Mouahaha !

Sans commentaires :





Bah oui qu'elle se réchauffe la planete




Tention les gars ! ^^

Faut me le dire si ca vous fait pas rire !!

celle avec les string pas mal les autre a chier lol je deconne sont bien

Et c'est tellement vrai !!!!! mdr

C'est vrai qu'l"a deuxieme image est terrible, et j'veux pas dire, mais le premier mec qui rale a cause du rechauffement de la planete, c'est un gros menteur

Sans etre sexiste ^^ la 1ere est souvent vrai ^^ les femmes sont des bouffe-fric pas toutes ... mais bocoup surtout pendans les soldes ,la 2eme est marante c clair mais la 3eme est tordu le pove mec si il savais ... sa me ferai tro tro chi... que ma copine me fasse un coup comme sa ! mais bon ... c'ets les alea de la vie

Je me cite moi-même: ( http://alaric.forumactif.com/viewtopic.forum?t=296 )

Citation :

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

THEOREME DU BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LOI DE LONGEVITE
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

ptdr molo

et c est tellement vrai molo

LOL

Terrible Molo ! Tellement réaliste

ON SERA TOUS GAY Pipo ,et Vive les Bn ils serait contents MDR moi serieu je me tire une balle si je devien gay

Elle n'est pas de moi, c'est Bob le coupable...

Citation :

C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

Une dernière pour la route...

Citation :

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain..."

Molo, t'es mon hero !


J'adore le coup de la télécommande

MdR MoLo

MDR Molo ... je croit que tu va avoir des reclamation dans peut de temps (de la part des femmes ) Bien fait elle nous on provoqué !

Euh, j'en ai retrouvé 2 ou 3 mais c'est promis les filles, après j'en chercherai qui vont dans l'autre sens.

Citation :

/*- Thème : [Blague misogyne] (sur les femmes !)

Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.
/*-
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.
/*-
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
/*-
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
/*-
Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !
/*-
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !
/*-
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.
/*-
C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
/*-
Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?
- «Debout dans la cuisine.»
/*-
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
/*-
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est extra-lucide et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
/*-
Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.
/*-
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine,
il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
/*-
Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.
/*-
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
/*-
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
/*-
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi ?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."
/*-
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
/*-
Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés
pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
--Rita Rudner
/*-
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites,
parlez pendant votre sommeil.
/*-
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
/*-
Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
/*-
Qu'est-ce que c'est une femme qui dépasse de la cuisine ?
- Une femme qui a sa laisse trop longue.
/*-
Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente.
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec !
/*-
Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles ?
- Parce que c'est livré avec le cerveau....
/*-
Quel est le point commun entre un E.T. et une femme intelligente ?
- on en parle beaucoup mais on en voit jamais !!
/*-
Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
- Les moustiques ne font chier qu'en été
/*-
Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!!
Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle.
La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"
/*-
Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout...
/*-
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Jules Renard
/*-
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.

Paul Valéry
/*-
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue.

Alexandre Dumas fils
/*-
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little
/*-
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.

Abel Hermant
/*-
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
/*-
Quelle est la différence entre une femme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
/*-
Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.
/*-
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...
/*-
-Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligent?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
/*-
Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
/*-
Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle expérience. Le scientifique lui explique: "Je vais te mettre un casque sur la tète et, a l'aide de mon bidule, je vais baisser progressivement ton Q.I."
Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% à 80%, 60%, puis 40% :
-"Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bébés]"
-"Ho, merde, je crois que je vais arrêtez l'expérience, car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations..."
/*-
Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.
/*-
Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES''
Parce que c'était impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES""
/*-
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
-On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
/*-
Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.
/*-
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
/*-
Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme ?
- Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main.
/*-
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
/*-
C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
/*-
C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
/*-
Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
- L'une des deux est trop moche pour faire pute.
/*-
Que fait une fille dans un pieu après l'amour ?
- Elle gène!
/*-
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"
/*-
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent aussi baiser.
/*-
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent
qu'on les encule !
/*-
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!
/*-
La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.
/*-
Quelle est la différence entre une femme et un miroir.
- Le miroir il réfléchi, lui.
/*-
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
/*-
Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.
/*-
La dame revenant de chez l’oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles.
/*-
- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As tu accepté ?
- Ba non, ma femme ne m'a pas laissé.
/*-
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-"Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
/*-
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
/*-
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
/*-
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme, du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
/*-
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.
/*-
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
/*-
Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.
.../...

suite

Citation :

.../...

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous
/*-
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
/*-
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
/*-
Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
/*-
Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.
/*-
Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours
dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.
/*-
Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"
/*-
A réserver pour un mariage :
Tu t'es marié avec Melle Raison. Espérons pour toi que son deuxième prénom
ne soit pas "Toujours"
/*-
A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai
jamais de souci d'argent.
/*-
Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.
/*-
Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
/*-
Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.
/*-
Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
/*-
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
/*-
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Ha ha, je t'ai eue maintenant...!"
/*-
Pourquoi les femmes sont comme les places de parking??
-Les bonnes sont toujours prises...
Et celles qui restent sont les handicapées.
/*-
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.
/*-
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 à 30 kg.
/*-
Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
/*-
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
/*-
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrine:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
/*-
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez
aucun besoin si vous étiez resté célibataire
/*-
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?
- Regardez dans votre pantalon...
Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
/*-
Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.
/*-
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..
/*-
Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
/*-
Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
/*-
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"
/*-
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
/*-
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
/*-
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.
/*-
Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
/*-
La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questionstrès très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
/*-
Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse.
/*-
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
-Donnez-lui un bon coup de pied au cul.
/*-
En Bosnie : nous avons rencontré un homme sur un âne, une femme
(qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident
pour lui: "à cause des mines !"
/*-
Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.
/*-
Un couple se présente à la réception d'un hôtel. Le concierge demande au bagagiste de venir se charger des affaires de l'homme et de la femme, puis il demande à l'homme:
- Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire?
- Non, merci, ça ira très bien.
- Peut-être votre épouse a besoin de quelque chose?
- Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez des cartes postales?
/*-
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
/*-
Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :
premièrement, ils se marient plus tard; deuxièmement, ils meurent plus tôt.
-- H. L. Mencken
/*-
Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi.
-- H. L. Mencken
/*-
L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le
mène par le bout du nez, et une autre qui est pendue à ses basques.
-- H. L. Mencken
/*-
Il ne faut pas se marier pour de l'argent: emprunter reviendra toujours moins cher.
-- Proverbe écossais
/*-
La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les
dépenses d'une pension alimentaire.
-- Oliver Herford
/*-
Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles
/*-
Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à
garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
-- Groucho Marx
/*-
Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage.
-- James Holt McGavran
/*-
Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
/*-
Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une
rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.
/*-
Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.
/*-
Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
/*-
Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens.
/*-
Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.
/*-
- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux belles salopes à la maison.
/*-
Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
/*-
Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi. Elle, elle le sait.
(proverbe arabe)
/*-
La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième.
-- Bhartrihari (VIIe siècle)
/*-
Les femmes doivent se marier, les hommes non.
-- Labiche (1815-1888)
/*-
Quel besoin de se venger d'une femme ?
- La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre.
-- Scholl (1833-1902)
/*-
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas
une mais trois.
-- Oscar Wilde (1856-1900)
/*-
Etre bigame, c'est avoir une femme de trop. Etre monogame aussi.
-- Shaw (1856-1949)
/*-
Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes feignantes.
-- François Cavanna
/*-
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
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La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour son patron, ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un télégramme.
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Il y a 3 choses affreuses dans la vie:
le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides
-- Orson Welles
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Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux c'est lui permettre de faire leur bonheur.
-- Gérard de Rohan-Chabot
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Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait comme ami si elle était un homme.
-- Joseph Joubert
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L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles.
-- Marcel Barrière
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Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe.
Heureusement pour nous, les singes n'ont pas de compte en banque !
-- Jacques Deval
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Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment nous qu'elles aiment.
Mais c'est bien nous, un beau matin, qu'elles n'aiment plus.
-- Paul Géraldy
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Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.
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Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman ?
- c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.
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Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue:
- J'ai triché !
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Pour leur 25e année de mariage, une femme dit à son mari:
- En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !
Le type lui répond:
- D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu !
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Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie:
- J'en ai assez, je vais chez ma mère !
- Bon débarras! crie le mari.
- Oui, mais attention, je la ramène avec moi !
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Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler ?
- Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela:
je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à 800 kilomètres de chez moi.
- Et alors ?
- Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage.
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Puisque vous connaissez le slogan "Dites-le avec des fleurs", pourquoi n'achetez-vous qu'une seule rose ? demande une fleuriste à un monsieur.
- Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus !
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Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit:
-Il va vous falloir du courage. Le mari répond:
- Pourquoi, elle est sauvée ?
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Un type va au restaurant. Il demande à l'hôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !
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Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce:
"Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant à l'héroïne du roman "La Belle Amazone". En quinze jours, le livre était épuisé.
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Trois femmes se promènent près d'un zoo. Un gorille qui s'est échappé saisit une des femmes et l'emmène dans les buissons....
Une des deux autres dit à sa compagne:
- Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver !
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Connaissez-vous le point commun entre un parachute et une paire de couilles ?
- Quand on n'en n'a pas on s'écrase.

V@lyp a écrit:

Il vous en faut peut pour réagir vous les hommes

il t'en faut peuTTTT pour être morte de rire VaLyP

Il en faut peeeeeeeeeeeu pour etre heureux, vraimen tres peu pour etre heurrreeeeeeeeeeeuuuuuuuuux........!

haaa ba BN bosse les miettes dansent!

MIL0 a écrit:

ON SERA TOUS GAY Pipo ,et Vive les Bn ils serait contents

je n'étais pas au courant Milo, par contre pour Pipo je ne sais pas!